動能完全被滿足之後,終於可以靜下心來自己念書的哥哥。
(說好不po孩子照片的,實在忍不住)
四天的潛水課程,終於有累到,不需要在家裡橫衝直撞,渾身衝勁在大海裡面散發無蹤。兩個孩子的氣質天生迥異,哥哥滿身動能,整天靜態課程下來,回到家裡就是家庭革命,偏偏幼稚園的動態課程極少,無處發洩的動能,就轉換成無止盡的(大人以為的)調皮和躁動:一下子暴衝、一下子不斷電的碎念。這樣的日子過了六年。
等待媽媽忙完可以陪睡的時間,孩子有時候是玩角色扮演,有時候是清點寶物,剛剛房裡傳來陣陣讀書聲音,媽媽躡手躡腳在窗外,看到溫馨的一幕,哥哥念著包姆與凱羅,妹妹在旁一起聽看。
繪本實在太有趣,哥哥讀完之後跑出來,頭靠在我的肩膀上,輕聲的說:媽媽拜託來念書,語音未落,媽媽已經移動到房間準備念書給孩子聽,誰受得了帥哥的耳邊溫柔?


哥哥:媽媽,我們存錢來買車好不好?
媽媽:喔,好阿,可是存的錢不能吵著要買玩具喔!
哥哥:好阿!絕對不會。
媽媽:(真的假的?玩具不是你的命嗎?)邊狐疑邊勾勾手。
媽媽:為什麼要買車呢?
哥哥:因為可以載其他的人,像是婉真(不是本名),還是那個誰一起去潛水阿。或者他們的車沒有油的時候,就可以載他們去阿。
媽媽:所以我一次載好幾個小孩,讓你坐的不舒服也沒有關係嗎?
哥哥:相信我挑車的功力,一定會很舒服的!
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總是坐別人車去遠地共學的哥哥,突然提出願望的動機,令我訝異。
總是想著自己有沒有玩具的哥哥,吃飯很少分享的哥哥,是學到了回饋嗎?也想體貼別人嗎?
短短一個月不到的轉變,讓我著實訝異。
(圖文很難相符。主要是,我們大家都畫了腳踏車 smile 表情符號 )
[自學心得] 
試讀幾週以來,我們家還在調整生活作息。(我們家包括我父母、我、蓉蓉祐廷)很多因素,幾度想要放棄。
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剛剛在工作室(就是家中一間小房間)做紫草膏&手工皂,嘴裡又不自主的喊著:你們兩個快去睡啦。
祐廷邊挑玩具,邊認真的說:「你知道嗎?我後來才發現我需要你陪我睡,就是你沒有陪我睡,我才需要找玩具。」
很想接著碎碎念,逼小孩上床的我,就閉嘴了。
看我沒有生氣,祐廷接著說:「平常我們有催過你嗎?你做工作什麼的,我們有催過你嗎?有叫你快、快、快什麼的嗎?沒有嘛,對不對?那為什麼你要催我們去睡覺呢?我們有自己的決定啊。」
實在覺得他說的很有道理,深呼吸一口氣專心做紫草膏,讓自己忘記孩子在半夜10點還沒睡覺,而明天要很早起床的壓力。
突然他搬著椅子來了,跟妹妹說,噓,現在不要吵媽媽,她正在倒,要安靜。(我屏息看兩小傢伙要幹嘛)
椅子就定位,他親暱的在我旁邊坐好,說:「媽媽我不會吵你,讓你分心的。」接著又說「你這裡沒有電風扇耶,很可憐耶。」
然後電風扇就來到房間門口,他一邊插電一邊說「要對著媽媽吹啊,她才不會熱,媽媽很辛苦耶」
接著兩小都在我身邊,協助我。
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祐廷越來越能發現自己的需要,溝通出自己的想法,而且越講越有道理,更驚人的是,他漸漸能同理我的需求,這是以前做不到的。
看著祐廷的轉變,更難讓他回一般小學了,捨不得。

 

跑到別人家的臉書討論串去留言,偏偏還有一個立場完全相左的留言者。邊打字,手邊發抖,還是堅持要表達清楚自己的立場:沒有好帶、不好帶的小孩,只有貼標籤的照顧者。
哥哥出生很容易哭鬧,夜間哭鬧的次數一多,很容易吵到他爸爸,那時候,他父親的處理方式,很多時候是一巴掌打下來。為了不讓孩子無端被打,我都是抱著孩子到客廳,不讓他的哭聲吵到他爸爸,然後想辦法哄睡他。前婆婆說因為家裡沒有安神位,而哥哥出生的時候正逢曾祖父過世,很容易被"好朋友"影響。
大概到哥哥會表達的兩歲多,才知道他對聲音很敏感,尤其在夜深人靜,隔音不好的我們家,他可以聽到很遠很遠的關門聲音,那是要靜下心才聽到的聲音,而這樣細緻的聲音,就會引起他的恐懼。
等到我們發現的兩歲多,他其實已經因為很常哭鬧,被他父親用大吼大叫、打臉的方式對待。
慢慢的,我發現他絕對不跟家人以外的人類打招呼,他生氣表達的方式就是摔東西、極盡誇張的哭喊,有一陣子,我很害怕帶著他出門,深怕他生氣的恐怖讓我丟臉。
那時候就開始有參加過共學團,有參加的父母,應該都記得他,因為他生氣起來會大吼、動手打人,如果我是別的孩子的父母,應該都會下意識的想把自己的孩子帶離開他,而那樣的對待,會讓身為媽媽的我,感覺有一點點的丟臉。(幸好共學團的父母們、領隊,並沒有對我們家做出這樣的精神上的排擠,反而在事發現場,給予無聲的支持,讓我可以安撫生氣的小恐龍,然後大家再繼續玩耍)(我好難形容的好那時候被支持的細緻)
關於那時候的哥哥,用前婆婆的觀點、用很多父母的觀點,真的是一個不好帶的小孩(哭鬧不休、不會打招呼沒禮貌、說謊)。我聽過很多應該要好好的罵他、打他,才不會讓他爬到我頭上的建議。(可是他現在爬到我的肩膀上、肚子上、背上騎馬、反而越爬越熟練,視野越來約寬闊)
陪著他走了六年多,我只有說:幸好我沒有聽從那些打罵小孩的建議。我也始終相信,孩子的靈魂比大人成熟。
和孩子一起離開受到威脅的環境,一路艱辛,但是值得。很多朋友說,哥哥的眼神變得柔和了,防衛心變低了。他對自身的安全感提昇了,免於生存的恐懼了,很多能力才有機會慢慢發展,我說的,都不是理論,是我們家三個人這六年多來的真實故事。
第一張照片是哥哥和我被迫分開的那八個月中照下來的,我目前頭像的照片是還在婚姻狀況中照的。
對比最近的照片(個人動態牆上那堆照片)、第二張哥哥在直升機上面。
接納,才有機會改變。
謝謝台北假日一團的家庭和領隊對我們家的包容,對於那時候易怒、容易打人的哥哥並沒有採取退團、或是貼標籤的處理,反而是視為正常的一份子,讓我們有機會練習不同的表達情緒的方式。
謝謝我自己,這麼厲害的走過這一切(還在走當中),還很堅定的告訴兩個孩子:這一切都是是媽媽選擇的,目前是很辛苦,但是,是我選擇的,我負責。

祐廷回來了,我們才正在開始我們的課題。



祐廷回來了,我們才正在開始我們的課題。
祐廷很容易生氣,像是以下的狀況:
1. 拿不到自己想要的東西(妹妹拿在手上的妹妹的玩具)
2. 沒有辦法第一名(能不能第一個到家?能不能第一個被照顧)
3. 有沒有被公平的對待(因為在三興附幼的時候,老師都說是他的錯,在爸爸家應該也是)
一旦生氣,手就是直接打到妹妹的頭(這是爸爸對他做過的事情)、咬妹妹、捏妹妹(這是阿公會對他做的招數)。
如果被我阻止,他會更生氣的整個臉皺成一團,整個人要撲到妹妹那裏。
如果我沒有辦法在第一時間到兩人中間,妹妹會大哭或直接吵架,祐廷的反應會被激怒,更大吼大叫並且準備要打人(很多時候會打到)。
我如果能阻止成功(是擋住,不是真的讓他處理情緒),他的情緒往往更沮喪,每次都是大哭著說討厭妹妹、早知道不要生你了、媽媽都理妹妹不理他,聽了真的很心疼。
然後我花了很多時間說明狀況,主要步驟是假裝我自己是祐廷,說出他的心聲,這個過程還是令我心酸,因為真的理解了,我自己也想不出好方式來處理。
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說了這麼多,只是想說,我很擔心帶著祐廷品蓉一起去共學,因為我真的不知道該怎麼辦.......= =

------------(以下是當時在臉書,媽媽們的回覆)--------------

陳虹君 祐廷很容易生氣>>>我個人覺得祐廷是在討"愛"。

我大兒3歲時,我離婚了。單親7年期間,大兒的叛逆來的特別早。大兒10歲前都是獨子的身份,直到11歲時爸爸再婚2媽生了弟弟,才有了兄弟同住。
單親時期大兒是獨子,所以沒有手足吵架,所以,大兒就用說謊及偷竊來引起我的關注。
單親時期是往返爸爸媽媽家的,3-8歲在我這,9歲就回去爸爸家了。這孩子,至今仍然很沒有安全感,可能是幼兒時期沒能得到完整的愛吧!!!?
媽媽辛苦了,多做溝通,孩子會懂的! 告訴孩子,妳的努力及無奈,讓他知道~媽媽不是無敵的,也會有軟弱的時候。給他機會照顧妳保謢妳。加油!

「母親節,快樂!」

Yaoyao Lin 我的直覺是祐廷好不容易回到妳身邊,他想要妳可以好好陪他,但有時真的沒辦法,因還有一位妹妹和他分享著媽媽,但他現在真的只想要媽媽是他一個人的,所以有時會對妹妺動手,這時做媽媽的真的很為難!
若媽媽也很想要好好陪祐廷,是否有時可以請人託育一下妹妹,有一段時間可以是只有祐廷一個人獨享媽媽的時刻呢?