肚子餓了會吃,冷了添衣,累了會睡,渴了喝水,本是再自然不過的生理反應。有了孩子的前幾年,和一些長輩一樣,總是追著孩子跑,要他們吃飯、睡覺、穿外套。有一些家長甚至拿出籐條或是吼罵,才能令孩子吞下幾口飯。
咦?本來應該是理所當然會自動自發的行為,怎麼都變了樣?小孩像張白紙,但生理反應與生俱來,不可能也是空白機制啊?!
這幾年,因著家庭狀態的變更,天天收拾家庭成為了理想,工作、加班、進修、顧小孩、洗衣服、最後才是整理家裡。於是,我選(放)擇(棄)不追著孩子收玩具,因為也沒心力。
即使在家裡,大部分的時間也花在蒐集資料,加班(家事都是分批完成)上面,除了睡前故事,實在沒有力氣多陪玩,所以任由他們脫光跑來跑去、盡情使用玩具,發揮創意。
沒有想到這段表面看起來的「放任」挽救了我和孩子的關係。
從脫光光這件事來說好了。
一般的長輩,都會說這樣不雅觀、沒禮貌。(可是自己的兒子脫的只剩內褲走來走去都不會沒禮貌)但,在家裡面,只有我和小孩共三人,這三個人都不覺的有干擾,外人實在無需多評論。就這樣,夏天過去了,秋天來了、秋天過去了,冬天來了,終於有一天,孩子自己說要穿衣服,然後就自己把衣服穿著睡覺。當天氣又熱的時候,他們又自動把衣服脫光光跑來跑去。
你一定想,未來這些孩子會變成溜鳥俠,動不動就脫光光。
不,只要離開我們家,他們在任何地方過夜都不脫。
“孩子會用自己的身體感受天氣的冷熱,也用了心靈感受大人的冷熱”。
再說吃飯好了。
一次又一次的追著孩子餵吃飯,疲於奔命的我總沒法好好吃完碗中佳餚。不禁反思,我到底是擔心孩子沒吃飽?還是擔心沒有做到好媽媽形象?我到底是餵他吃飯?還是餵了我的擔憂吃飯?
孩子真的自己不知道自己是餓是飽嗎?他說飽了,我卻拼命餵飯,無形中是不是讓他吃下了母親對他的不信任?
如果我真的相信自己的身體會調解、會平衡,沒理由不相信他的身體也會。月經來之前嗜吃甜食,肚子餓了要吃鹹的,有一陣子就愛吃魚,有一陣子只愛白粥。我的身體自己會擇食,孩子的身體應該也會。
我終於放棄了追逐和期待。用詢問和支持取代。
你早餐想吃甚麼?白粥和蛋,還是三明治?
今天早餐只吃一口。啊,因為根本剛剛起床沒胃口。
中餐呢?吃了一碗白飯不吃菜。因為趕著和朋友玩耍。
下午四點突然跑來找吃的,因為肚子餓了。
於是,我的放手,讓他的身體體悟了最基本的「餓」、「飽」的感覺。再也不是「我媽覺得我飽」。
套用雲門的Slogan:
“身體學會的,誰也拿不走”
同樣的道理,洗澡、刷牙,也是。
「沒洗澡不是髒死了?」「沒洗澡黏黏膩膩的,很噁心耶」
可是親愛的大人,那都不是我們的身體啊。你說的黏黏膩膩,孩子從來沒有體驗過,他怎麼知道?
哥哥沒洗澡最長的時間好像七天吧。原因很多,不全然是你想的懶惰,也可能是挑戰媽媽說的「你替你自己決定」,或是他根本不覺得不舒服。之後因著他的要求幫他洗澡,他說「啊~還是用熱水洗澡最舒服了」、「啊,洗完澡,原來就沒那麼熱了」。當然,他不會從此愛上每天洗澡,但是他知道他甚麼時候需要洗澡。
孩子的自主之旅,從體驗到每一個身體的感覺開始(餓了、渴了、沒睡飽),為自己的身體自主(不吃、不喝、晚睡),練習每一個決定帶來的影響,練習為這個影響負責。
我想重新定義媽媽的意義與功能,絕對不僅僅只是催促洗澡、刷牙、吃飯、睡覺,親子關係也不僅僅只有催促、命令、管教。
試試看陪伴、一起體驗人生酸甜苦辣,讓孩子
尊重孩子,從尊重他的身體開始,尊重他擁有他身體的感覺開始。
PS. 孩子會不會長高,長壯,和動的夠不夠、睡得有沒有飽也有影響,不只是吃。哥哥去環島,吃的和平常一樣,卻因為動的夠多,晚上好睡,變的結實了,更壯了。
PS. 這是我的體悟,不是聖經,每個家庭都可以擁有自己的體悟。但如果你正處於親子關係的拉扯,永遠煩惱孩子不吃飯,或許可以考慮去想想問題的本質:是擔心他餓?還是長不大?還是擔心別人會指責你?
PS. 現在哥哥妹妹肚子餓了自己會吃很多,不餓的話就是吃幾口,完全依照當天的(活動量、天氣冷熱、心情、有沒有大便以及他自己身體來決定),連我媽都能尊重他們兩兄妹的決定。穿衣服也是、洗澡洗頭也是。少了這些追趕跑跳碰,歡樂的時光變的多了一些。
PS. 我們家正在練習的是哥哥要求的:不管他使用電腦的時間。我一直擔心傷眼力,但總是攔不住,總是為此爭吵。今天和郭小寶爸爸聊天,小寶也曾經無限制使用過電腦玩遊戲,最高紀錄是邊用電腦、邊用手機玩遊戲,這樣的時間長達一年! 但今年開始,小寶沒那麼迷戀了,「因為好無聊」
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