2015-12-20 共學記錄:被拒絕了之你怎麼可以拒絕我?
清晨6:39
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(文章長,來杯紅茶一起看吧)
2015-12-20 共學記錄:被拒絕了之我可以拒絕你嘛?
清晨6:37
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2015-12-20 共學記錄:被拒絕了之我可以拒絕你嘛?
(文章還是長,再去泡杯紅茶一起看吧)
{前情提要}
一群年齡相仿的孩子玩動力沙。
有孩子今天才認識,有的有看過幾次面。裝動力沙的盒子裡
突然,一聲哭喊劃破本來祥和的玩沙畫面。
還來不及觀察被招喚前去的我,試著釐清狀況。(我是招喚
嗯,是搶玩具的狀況。
先搞清楚哪個孩子的父母是誰,因為等等要分配工作了。喔
玩具是小女孩的,小男孩就是加入了,剛剛玩的好好的,突
如果是你,你會怎麼處理?
通常在公園,在PG,在幼稚園。你猜猜大人怎麼處理?
「借他玩啊」、「要會分享啊」、「沒關係,你有很多玩具
2015環島。好久不見的重新暖機---嘿,是大人要有禮貌喔!
下午1:30
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小芬繞著我靦腆的笑著,一咪拍拍我的肚子:妳又變胖了喔,小培說:我還記得妳喔,晴晴說:我不是一咪。
一咪說,我是小芬。
晴晴說,我是小布丁。
小芬說,我是小培。
小培說,我是一咪喔。
--------
嚴格說來,我是他們朋友的媽媽。
蓉蓉和這些二寶是好朋友,哥哥是他們認識的(雖然不常跟二寶玩)。他們密集的玩在一起十天,印象目前還很深刻,重點是那十天我也在一起。
妳用妳的步調認識世界,妳用妳的方式回應世界,妳有妳的選擇。
[讓我發現你,而不是改變你]
清晨7:24
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不斷的回顧是我的習慣,好處是可以看出行為模式,用字遣
我發現有時候的寫法很容易落入一個童話故事的迴圈: 一開始孩子有很多狀況,不為社會價值接受...等等,然
可是,實際上的生活,不是這樣的。生活從來不是童話故事
更多的時候,我得反省,這是我想要你呈現的?還是你自己
首先我得替你先擋下社會評價,然後,慢慢的,觀察你的伸
就像觀察老鷹飛翔,卻不介入。
但,這太難了。
“我的孩子怎麼可以輸給那個誰誰誰”
“要有禮貌才會是有教養的孩子”
“品格很重要啊,不然人家會說我教的不好”
“不要一直玩APP, 看舞秋風,眼睛會壞掉”
“要會分享啦,快把你的玩具借人玩”
“趕快睡覺,去睡就對了”
你被我對未來的擔憂捆綁,依照著我對自己的期許成長,然
總是要在這樣一個特定的時空,我不得不專注在你身上,不
你上次對我很兇耶,那是沒地方坐,我才坐在保麗龍箱上啊
你知道我去爸爸家會害怕嗎?(以下省略)
你在做什麼?要一起分享啊,後,你在看臉書?我也要看!
你在擔心什麼?
把工作丟掉就不用擔心工作了啊。
你知道弓箭怎麼做嗎?就是像這樣(又省略)
你要跟你媽說,每次都把芭樂拿去給別人,可是人家又不想
我靜靜聽著,適時回答,但不評價,更不給建議。就像兩個
他討厭管他的人,不管那個人的身份,但,好好溝通,且以
就是會吃醋媽媽的注意力分給妹妹比較多。
永遠都是先動作再思考,常常弄傷自己或東西。
對弓箭,機器等構造有無限的熱情更多於語文。
對不認識的人,不管身份,一律沈默觀察,不打招呼。
如果我從來不曾發現你是誰,硬是要你成為斯文的金城五,
忘記儒家價值,教條品格,才能看見真實的你。
我愛你,是因為你是你。(這句話,也送給我自己)
晚上8:10
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明明狀態已經有限定一些人看不到,還是這麼多人點讚,有
下午的po文一出來,就有朋友發訊息稱讚我很有勇氣。
一直以為我快瘋了,沒想到很多瘋狂的朋友。
七年前說,很多人會阻止我。
現在說,大家都說很勇敢。(所以瘋狂的不只我?)
有些季節事情特別多。前夫突然不願意支付微薄的教育費,
單親最大的困擾就是一個人,對上得安撫長輩,對下得照顧
這次情緒大概是滿到喉嚨了,才忍不住說了說。
孩子都好,但要照顧情緒,陪伴他走過。幸福的是他有媽媽
這麼危困的時期,還是堅持走這條路,孩子得自學,教育體
而且因為目睹隔壁床的孩子(八仙氣爆受難者),更立志得
謝謝這麼多傻子,聽到我確定不找一般性質的工作還很開心
這關能過,我想從替八仙這個孩子復原開始、哥哥和妹妹的
#為什麼我們家的故事可以這麼多
拼了。
晚上7:53
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醫藥費+生活費,這關一定能過。
2015環島之身體自主之真的文長,泡杯茶吧~
清晨7:30
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一般的長輩,都會說這樣不雅觀、沒禮貌。(可是自己的兒子脫的只剩內褲走來走去都不會沒禮貌)但,在家裡面,只有我和小孩共三人,這三個人都不覺的有干擾,外人實在無需多評論。就這樣,夏天過去了,秋天來了、秋天過去了,冬天來了,終於有一天,孩子自己說要穿衣服,然後就自己把衣服穿著睡覺。當天氣又熱的時候,他們又自動把衣服脫光光跑來跑去。
一次又一次的追著孩子餵吃飯,疲於奔命的我總沒法好好吃完碗中佳餚。不禁反思,我到底是擔心孩子沒吃飽?還是擔心沒有做到好媽媽形象?我到底是餵他吃飯?還是餵了我的擔憂吃飯?
孩子真的自己不知道自己是餓是飽嗎?他說飽了,我卻拼命餵飯,無形中是不是讓他吃下了母親對他的不信任?
你早餐想吃甚麼?白粥和蛋,還是三明治?
今天早餐只吃一口。啊,因為根本剛剛起床沒胃口。
中餐呢?吃了一碗白飯不吃菜。因為趕著和朋友玩耍。
下午四點突然跑來找吃的,因為肚子餓了。
套用雲門的Slogan:
“身體學會的,誰也拿不走”
「沒洗澡不是髒死了?」「沒洗澡黏黏膩膩的,很噁心耶」
可是親愛的大人,那都不是我們的身體啊。你說的黏黏膩膩,孩子從來沒有體驗過,他怎麼知道?
試試看陪伴、一起體驗人生酸甜苦辣,讓孩子
2015暖蛇紀錄-你做甚麼,我也想做甚麼之我找不到我自己
清晨7:28
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這一年來特別明顯,哥哥很明顯的愛跟著小寶,環島之後是
環島到一半,看到豆花店,立馬買了兩碗豆花,妹妹在我旁
後來團隊都團購了豆花。
一如往常,哥哥找到柚子哥哥,坐到他旁邊一起享用。
突然就大鬧起來,他想要他的豆花有粉圓,綜合豆花本來就
(頭上十萬隻烏鴉飛過)
遇到小寶也是,小寶說休息五分鐘,他就休息五分鐘。小寶
年級導師也來找我討論這樣的狀況。
剛好下午正請教郭老師這樣的狀況形成的原因。
我們過去的家庭狀態,全憑大人的喜怒來決定小孩的一切,
看到很會玩耍的孩子,年紀大的孩子,有自己主見的孩子,
怎麼辦呢?
一來,被跟著的孩子自然會表態,哥哥得去面對那個拒絕以
再來,家庭的支持是多問他的意見,讓他更習慣自己做決定
怎麼辦呢?
我只好問問小寶是不是也這樣迷戀著遊戲。據他爸爸說,是
我想到自己的學習脈絡,先把自己大量浸泡在同一個主題中
孩子或許也是呢?
(那眼睛視力這樣的問題呢?只好教他如何在正確的光線、
晚上,我跟他說,我再也不阻止/
哥哥酷酷的說:恩,你這個決定很好啊。然後默默的牽著我
#哥哥很如實的反應媽媽的狀態
#媽媽無時無刻都在掙扎糾結阿
#媽媽還是私心希望他13歲就是手遊設計師
2015暖蛇紀錄-花若盛開,蝴蝶自來;你若放手,孩子就來(之不倫不類的類比)
清晨7:25
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生:「老師,我想翹課」
師:「為什麼呢?」
師:「恩,我講的版本是大家公認好聽的喔,而且還要求錄音回去聽喔。」
生:「...(沉思),好吧,那我五分鐘之後去聽聽看,不好聽我還是會翹課喔。」
師:「好啊,來聽聽看。」
以上的對話不是在大學課堂,是在暖蛇小學國中混齡教學場域中。
後來孩子還是翹課了,因為大人也不知道的因為。
孩子後來還自己跑去找他爸爸說明為甚麼翹課(這樣描述就知道說誰 XD)。
從頭到尾,沒有人為了「翹課」大驚失色,或是勸退孩子,或是威脅我要告訴你爸喔。甚麼都沒有。
孩子的爸爸只說了一句:「那你為什麼來學習?」就結束了對話。
之後呢? 我猜國文課,小孩還是會翹課。或是天氣好的時候,還是會選擇翹課吧 XDDD
2015環島。Day 12 之阿娘威
上午8:05
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﹝凡事尊重孩子的意見,會不會把小孩寵壞?﹞
晚上7:16
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理解哥哥的體能需求,想辦法滿足他得動的需求,沒有動的那天,試著包容他想辦法的亂動(調皮搗蛋)。
和哥哥單獨的小約會、哥哥才有的秘密禮物(當然妹妹也都有)。
理解他的性子急,面對一次的挫折就會大哭的個性,絕對不嘲笑,也不讓妹妹/他人嘲笑,也不讓他自己責怪自己。
每次行程前一定事先說明,會因為他的建議而有行程的更動。
理解他的求好心切和愛面子,弄壞打翻東西時,絕對的淡然,輕輕的說:擦乾/修好就好了阿。
對他的承諾,那怕只有一顆糖果,也一定說到做到。
睡前的故事、抱抱、親親,滿足他想撒嬌的心。
看出他動手背後的後悔,在他不願意說對不起的時候,站在他旁邊,代替他說對不起。
他的每一個決定,總是想盡辦法支持。而我要做的事情就是停止把二十年後會發生的事情,套用到現在。
(最常聽到的就是,那他以後要吸毒,難道父母也要支持嗎?但是,我想說的是,從a點到b點,實在是有30年以上的距離,親愛的大人,你有想過為什麼孩子會選擇吸毒嗎?你有認真的理解過之間的差異嗎?還是選擇像「台灣霹靂火」一樣的理解人性呢?自己都不認真,怎麼能期待孩子認真呢?你知道七歲孩子的決定都是哪些嗎?你知道三歲孩子需要做的決定有哪些嗎?)
需要撒嬌的時候,會說媽媽抱抱(對一個彆扭的男孩,說出口多不容易)。
他會堅持他的決定,正在練習面對他的決定的後果。而且,會主動說對不起了!
不輕易分享食物玩具的人,會開始想到媽媽(還沒有辦法想到妹妹)。
正在練習和大人說出他的需求。
看到媽媽提重物,會試著幫忙。
當我說:「我不喜歡這樣被對待」他能理解那是什麼感受,並停止另我不舒服的行為,那是因為他也曾經練習這樣說出,而不喜歡的對待就停止。
不是要「說服」他照著你說的做,要他一定要對陌生人(卻是媽媽的好友)打招呼才是禮貌。(結果你從來沒有跟孩子的朋友打過招呼)
也不是指責和貼標籤,說他就是「易怒」「暴躁」的孩子,絕對不是尊重他。
2015環島。Day 12 之雙寶生活
上午8:42
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對比大寶男生比較多,二寶中,女生特別多,有一個有趣的景象,左邊的男生在打打殺殺的時候,右邊的女生正拉拉手玩,相親相愛。
2015環島‧Day3 媽,我可以自己決定了
上午10:54
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2015.10.4 天氣晴朗
昨天晚上住在美馨的家,這間民宿有寬敞的廣場,一棵掛著秋千的樹木,搭配徐徐的涼風,怎麼能不讓孩子流連忘返?
一直到深夜十一點多,哥哥始終不願意睡覺。
媽媽數度請他睡覺,至少五次,他完完全全不願意。
「為什麼我不可以決定我自己幾點睡?」
「為什麼你可以醒著用電腦?」
「為什麼你要決定我的決定(要晚睡)?」
「你不可以干涉我的決定!我已經可以替自己決定了!」
「我自己決定要晚睡就是要晚睡!」
因為隔音實在不好,孩子們在屋外玩耍的聲音實在太吵,我不想讓同團的人覺得我沒管好小孩,於是用了最凶惡的眼神嚇止、用大人的身軀阻擋、搭配低沈的怒吼,硬是把哥哥帶回床上。
從那以後,我沒有忘記他瞪我的那個,不甘心、委屈、憤怒、受傷的眼神。
今天早上要拍團體照的時候,他拒絕站在我的附近,拒絕我的任何靠近。只要一發現我在周圍,立馬彈開。
今天早上整隊時,他希望能排在隊伍第二個,但其他夥伴不願意,為了能再度回到第二順位,他試著請領隊幫忙,找了其他大人協助,堅持把自己的需求溝通出來,練習自己解決眼前的狀況。
(或許過程還可以有很多可能,或許他當下的表現不是最佳解。所以更感謝有這樣的場域、夥伴、家長,大家一起在日常小事中練習面對、處理情緒)
我想到三年前,同樣的狀況,他的處理方式只有一種,就是推倒前面的孩子,直接騎過去,或是直接打人,發洩他的怒氣,讓我帶他出門總是提心吊膽。
沒想到這孩子,已經成長這麼快了?
沿路陪騎,20公里的路程,他也從不叫苦,每次卸下的袖套、手套、脖圍、太陽眼鏡,都會好好的放在安全帽裡面以免找不到,每次停紅燈,就一定補充水份,原來你已經把自己打理的這麼好了。
腦海中突然浮現他昨晚說的「為什麼我自己不可以決定自己?」
是啊,他都可以照顧自己、可以好好和大人建立關係、好好表達溝通、會找到解決方案,為什麼現在不能讓他練習「替自己的決定負責」?
七歲的他,會遇到的事情,不過是幾點上床、幾點起床、玩具和哪些人分享、吃哪些東西、吃多少份量..等等,這時候不讓他練習自己決定、練習承擔做決定的後果,難道要等他掌管30億資產、決定結婚生子的時候才練習嗎?
於是,早上在中途休息的時候,我很誠懇的告訴他,昨天晚上的事情我想了很久,我知道我昨晚的表達方式否定了他的決定,讓他感覺自己沒有辦法替自己作主,所以,我給了他一個承諾,讓他自己決定幾點睡覺,我不會再怒目相對。
晚上就寢時間到,像是測驗媽媽是否遵守承諾,也像是宣告自己長大,他很開心的到處跟其他人說:我可以自己決定幾點睡喔。
寶貝,一起練習吧!
你練習面對晚睡之後,還需要騎車的結果。而我練習面對不打擾你成長的節奏。
(等你開始體驗晚睡之後還要騎車的感覺,我們再一起來練習面對和處理)
2015環島-我學到的十堂課之四
上午10:07
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上午10:07 Unknown 0 Comments
今天早上從台中三美路到彰化伸港福安宮,全程20多公里,路途遙遠,加上天氣悶熱,大家到了福安宮已經呈現融化的牛奶糖狀態,到的時候,台中共學團已經備好清涼楊桃汁、香蕉、切片蘋果等著小騎士。
(感恩貼心的台中團員啊!)
兩點半整隊,三點出發,出發前例行公事除討論行程,就是討論誰要上保母車,保母車的前後順序。
可能是早上真的太累,除了二寶(來陪哥哥姐姐的小孩)本來就是要做保母車,80%的孩子們,竟異口同聲的說:「我一定要上保母車!絕對要上保母車!」
領隊說話了,那這樣台中團來陪騎的人是不是比我們正式騎車的人還多?
其他大人也正在協調怎麼安排保母車?誰該上車?怎麼決定?
領隊整隊,只剩小貓幾隻,他說出他的看見:如果孩子們累了就上保母車,休息好又到住宿點,根本沒有騎到,那麼環島的意義在哪裡呢?我們有清楚的讓孩子們知道環島的意義嗎?
另一個領隊的想法,因為孩子可以清楚的表達自己的需求,要練習讓他們自主的決定自己的節奏。
距離出發的時間越來越近,很希望準時出發、早點抵達目的地的領隊,搭配現場快速律動的熱(紛)鬧(亂),「環島的意義」這個議題被暫時擱置。
想上保母車的孩子們,各自都想辦法坐到了車子(坦白說,孩子們解決問題,滿足需求的能力很強大)。
下午的行程,剩下三個孩子和大人們、陸陸續續來集合的爸爸們,一起前進。
精簡的隊伍、較短的距離,四點多就到了鹿港天后宮。
領隊的話語,一直令我深思,那麼,環島的意義在哪裡呢?團體環島的意義又在哪裡呢?
2015環島-我學到的十堂課之三
上午10:59
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10/2深夜,孩子們一個一個熟睡,大人的祕密聚會正要開始,大人陸陸續續來到戶外。
今天從苗栗龍鳳宮,騎到了台中美馨的家,今天隊伍變成好幾組人前進,有兩個夥伴落單,隊伍拉的很長,出現了幾種狀況:
1. 後面隊伍有狀況發生,有些孩子騎車跌倒,需要時間處理。但前面隊伍無法即時知道、反應。
2. 有一組夥伴迷路。
3. 後面的隊伍反應迷路。
領隊希望大家能早點到達民宿,不希望和昨天一樣拖延,所以決定「堅定」的出發。
落後的人說,只剩下自己和小孩的時候,其實很孤單。尤其自己不是熟悉路線的人。
有人說,那等待吧。
有人說,可是速度快的孩子不想等待呢?如果速度慢的孩子,其實想要自己慢慢騎呢?如果孩子不希望有人等待呢?
這樣吧,分組好嗎?
那領隊、保母車、醫藥箱也要有一樣的組數嚕?
這樣吧,團隊本來就該等待,領隊得等等。
可是這樣領頭和尾巴拖很長,怎麼辦?
可是拖很長這個問題,需要被解決的點在?
有人說,啊,因為今天對講機沒電,所以無法互相聯絡。還有很多人的手機也沒有電。以後要當天使用的人回來馬上充電。
那麼,這樣就可以解決狀況嗎?
好吧,分組&早點起吧,這樣能兼顧我們的需求了嗎?讓我們明天開始看看吧。
討論的過程每個人都把自己想講的心聲表達出來,不委屈自己,忠實的表達自己,那麼,面對對方的意見不一樣呢?怎麼樣討論出一個共識呢?
不管今天的結論是什麼?討論的過程都比結論來的重要很多。
如果這次沒有表達出來呢?委屈了呢?
那就記得下次要練習說出來喔!
2015環島-我學到的十堂課之二
上午9:53
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寶貝人生中的第一次騎單車,約莫半年前,和好朋友到河堤邊,租了一台腳踏車,摔了一個下午,不知道摔了幾次,每一次的「碰」,媽媽的心都揪了一下,眼睛瞄到瘀青也得裝做沒看到。實在受不了那個心疼,只得轉頭深呼吸。問他,要不要休息?他只搖搖頭,又繼續前進。
柯文哲當選的那一刻,他也學會騎車了。
第二次騎車,是借到環島腳踏車的當下,在朋友家樓下中庭練習,那個時候,飛舞的不只他的髮絲,整個人樂的都飛揚起來。
第三次騎車,就是10/1出發前一個小時。
溫度大概有32度,他沒有停止過練習,控扶手的雙手搖搖晃晃,適應新腳踏車高度的腳踮了又踮,為了閃人,閃車,練習調整距離,摔了又摔(到底誰還敢借車?),但,他不停止。他說:ㄟ~就要出發了耶!
這一切,媽媽只能旁觀並記錄。沒有催促,沒有阻止。
還沒有出發,就已經瘀青累累的雙腳。就像千錘百鍊的金剛,準備出征。
剛開始,他遠遠的落後並搖搖晃晃著。
大人遵守給過的承諾:會陪著你前進。連保母車都守護著騎最慢的夥伴,徐徐前行。
因為心急著要跟上夥伴,加上不熟練的搖搖晃晃,又一心想要在最前面,導致時常撞上周圍的孩子,「後,你又撞到我了啦!」是常常聽到的抱怨。
狀況還不只如此,上坡因為力氣不夠,常常摔倒才能繼續騎車。
於是,每次休息準備要出發前,他總會先抓一些時間來練騎。媽媽還是只有默默支持,一切都是自動自發完成的。
到了傍晚,離目的地只剩三公里,最前面的三個人,就是領隊、一各大哥哥和他。
過程中,沒有喊累、自動補水、給自己適度休息、絕不放棄、跌倒再爬起繼續。也沒有人說堅持到終點會有獎賞,或是沒騎完有懲罰,這就是一場自己的人生旅行,為自己的選擇負責。
「絕不放棄」是我學到的第二堂課。
晚上洗澡,是小男孩和媽媽撒嬌的專屬時刻。
「你今天辛苦了!我要跟你學習!」我說
「媽,幸好有來環島,環島好有趣喔!」哥哥說。幫他洗好頭,擦乾身體,穿好衣服之後,他說:「喔,對了,你今天都沒有罵人,很棒喔….」
2015 環島-我學到的十堂課之一
上午8:19
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半年前,一群打算讓孩子小學自學的父母,正秘密籌劃一場環島,帶著孩子一起騎單車,環繞台灣。親眼看到台灣的風景,感受新竹的九降風,(還想還舉例,結果想不出來每個地方特色,浮現的都是當地美食= = )還有,適應團體生活,為了將來的共學作準備。
這群父母,有的在高雄、桃園、新竹、台北,怎麼樣分工合作、從無到有,就是一個浩大的工程。所有的事情,都得自己來,包括規劃路線、場地勘查、物資清單、配備…等等,一直到正式出發。
自主學習,是從大人開始。
我學到的第一堂課,是「信任」
因為家庭狀態的緣故,沒有辦法參與場地勘查,甚至參加環島的可能性都是東拼西湊,直到出發前借到了單車,有了旅費,才大膽前行。夥伴們的LINE討論群組,火火熱熱,下了班想拼命追趕上百通的訊息,常常力有未迨。滿滿的愧疚感產生,想要多做點麼彌補;面對掌握不了的行程,不知如何準備的裝備,面對未知的恐懼充盈心中。帶著多重情緒的我,壓力累積在頸肩,出發前一天,竟痛到無法起身。
同行的夥伴們多在高雄,根本沒有見過,擔憂因為沒有付出被排擠或是不被接受,在最後一次線上開會的語無倫次表露無遺。會中和會後,夥伴們像是沒事般的,替我加定床位和安排,鬆動了我的緊張和擔憂。
深夜趕路,自我懷疑和恐懼陌生像魑魅魍魎,緊緊糾纏。
我值得這樣被包容嗎?什麼都沒有做,怎麼可以一起繼續環島?為什麼沒有人排擠我?我的經濟狀況怎麼沒有被瞧不起?我都準備好卑微以對,討好過活了。
凌晨,在竹南龍鳳宮會合,已經有床位等我們,雖然不認識,每個媽媽都熱情的先自我介紹,讓我很快速的融入大團體,沒有事先定好的環島旗幟,也安穩的鎖在哥哥的腳踏車上,等著明天開騎。
10/1早上準備出發,不管認不認識,所有大人協助孩子檢查腳踏車的安全,準備要上路了。
媽媽們看到哥哥的後胎胎壓不夠,趕快幫哥哥打氣,一切的一切默默的,順利的運轉中。
(來打氣的新竹團媽媽,熱心的協助哥哥把腳踏車弄順,不致於刺到哥哥的腳。我發現的時候,已經解決狀況了。)
2015/10/1 10:00 出發了!
孩子們往人生中第一趟的環島前進。
我,則是往信任的路上前進,學著信任夥伴,學著信任自己值得。
中午12:00
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中午12:00 Unknown 0 Comments
(說好不po孩子照片的,實在忍不住)
中午12:01
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中午12:01 Unknown 0 Comments
媽媽:喔,好阿,可是存的錢不能吵著要買玩具喔!
哥哥:好阿!絕對不會。
媽媽:(真的假的?玩具不是你的命嗎?)邊狐疑邊勾勾手。
哥哥:因為可以載其他的人,像是婉真(不是本名),還是那個誰一起去潛水阿。或者他們的車沒有油的時候,就可以載他們去阿。
媽媽:所以我一次載好幾個小孩,讓你坐的不舒服也沒有關係嗎?
哥哥:相信我挑車的功力,一定會很舒服的!
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總是坐別人車去遠地共學的哥哥,突然提出願望的動機,令我訝異。
總是想著自己有沒有玩具的哥哥,吃飯很少分享的哥哥,是學到了回饋嗎?也想體貼別人嗎?
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